CHISTE DE MOTEROS

Venga, que la gente se anima:

Aquel paisano que se compra una moto ultimo modelo, y para vacilar se la va a enseñar a los colegas. Todos alli, que bonita, que preciosa, que chula tio. Este que se engrandece y le dice a un colega, monta que te doy una vuelta. Acelera en una decima de segundo, sale a toda ostia y piensa, a éste le acojono yo, acelera a tope y mira por el retrovisor, y ve que el de atras, va sudando, con lengua por fuera, poniendose de color morado, y piensa voy a para que va acojonado, para y el de atras dice:

"MONTE".

Es pa inteligentes.

saludos

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

venga a ver si la gente se anima

afan yo no lo pillo.. sera que no soi listo???.. si confirmado!.. que sutileza para llamar tonta a la gente olle....

es broma ehnnn

no tiene nada que ver con las motos pero fijaros que hospital jajaja

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.

Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.

Emergencias: Dr. Takurado Yamimito

Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia: Dr. Temeto Tubito

Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza

Inmunología: Dr. Loawanta Toito

Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas

Neumología: Dra. Tutose Mufuete

Neurología: Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Odontología: Dr. Tekito Lakarie

Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo

Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito

Patología: Dr. Revisao Enchikito

Pediatría: Dr. Tekuro Lakria

Proctología: Dr. Temiro Kulete

Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko

Radiología: Dr. Tomemo LaFoto

Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso

Urología: Dr. Tupipi Tamalo

no tiene nada que ver con las motos pero fijaros que hospital jajaja

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.

Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.

Emergencias: Dr. Takurado Yamimito

Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia: Dr. Temeto Tubito

Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza

Inmunología: Dr. Loawanta Toito

Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas

Neumología: Dra. Tutose Mufuete

Neurología: Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Odontología: Dr. Tekito Lakarie

Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo

Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito

Patología: Dr. Revisao Enchikito

Pediatría: Dr. Tekuro Lakria

Proctología: Dr. Temiro Kulete

Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko

Radiología: Dr. Tomemo LaFoto

Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso

Urología: Dr. Tupipi Tamalo

JAJAJAJAJJAJA :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Que bueno....

jajajaja que wenos xD a ver si crece este pòst y nos hechamos unas risetas!

Me parto :D :D :D :D muy buenos todos. :D :D :D

"Soy Manuel P. D., propietario y conductor habitual de la motocicleta de la marca Yamaha, modelo XJ 600-S con matrícula M- xxxx-MK, asegurada por vosotros con el número de póliza xxxxxxxx.

Os envío la presente carta para informaros de que tanto la moto como yo hemos sufrido un pequeño accidente.

Dada la humanidad que os caracteriza, doy por supuesto que recibir esta noticia os habrá preocupado por mi estado físico. Tranquilos: me encuentro perfectamente después del tratamiento recibido en el Hospital "Gregorio Marañón", donde emitieron el parte que os adjunto.

El problema estriba en que en el accidente también intervino un tremendo y reluciente automóvil de la marca Mercedes con matrícula TO-XXXX-P. propiedad de un tal Enrique X. X. y que ejercía como conductor en el momento del percance. Enrique está asegurado en la Mutua Madrileña Automovilista, que supongo conoceréis, con el número de póliza XXXXX. A resultas del golpe, la línea recia pero elegante que caracteriza a los automóviles de la marca Mercedes se perdió en la parte trasera al resultar roto el piloto derecho. Es posible que como consecuencia de esto, el propietario del coche, seguramente inmerso en esta sociedad de consumo que diviniza el dinero, os reclame los gastos de reparación de su vehículo.

Para que juzguéis con conocimiento de causa si os corresponde abonar los gastos a los que me refería en el párrafo anterior os voy a hacer un pequeño relato de lo que aconteció.

Un sol suave pero con personalidad (como corresponde a las 19.00 horas de un 14 de marzo en Madrid) iluminaba la calle de Bravo Murillo a la altura del número 169, donde, como ya habréis supuesto, nos encontrábamos todos los participantes en el evento. Enrique estaba detenido el primero en un semáforo en el carril izquierdo de nuestro sentido (hacia Cuatro Caminos) para efectuar un giro a la izquierda, por lo que tenía que esperar, no sólo a que el semáforo cambiase su rojo prohibitivo por un verde más permisivo, sino también a que los vehículos que venían en sentido contrario le dejaran hacer la maniobra. Yo me hallaba detrás de él, esperando para poder adelantarlo por la derecha y seguir de frente, cuando de pronto ocurrió todo, por supuesto mucho más deprisa de lo que aquí se cuenta. Enrique, dejándose llevar por la soberbia que caracteriza a los poseedores de coches notablemente mas caros y grandes que la media del país, hizo un amago de iniciar la marcha, pensando que si había alguien en la calle que todavía no se había fijado en su coche, con este gesto lo conseguiría. Yo, dentro de mi sencillez, no estoy acostumbrado a iniciar la marcha con un amago si no tengo intención de continuarla, así que al ver como el Mercedes de Enrique rompía su inercia estática yo rompí también la mía...... y su piloto trasero derecho. Era imposible suponer que frenaría de una forma tan brusca a los ocho centímetros de haber empezado a andar. Es por esto por lo que moralmente no me siento culpable en absoluto de la situación. Las responsabilidades legales os dejo que las evaluéis vosotros, que sois los profesionales. Si os queda alguna duda o queréis consultarme cualquier aspecto de esta carta me llamáis a casa o me escribís."

Saludos

Ahi va otro chiste sobre moteros:

Esto es un notas, un poco flipaete, que se compra una bultaco del año catapum, pero el de la tienda que es un avispao, le dice:

-Chaval tu lo que necesitas un casco cojonudo, el mejor del mundo, mira, con este casco te puedes dar una galleta a 200 Km/h contra un muro y ni te enteras, vale 900 euros, pero merece la pena.

El tío, aunque el casco vale el doble que la moto, no se lo piensa dos veces y se lo compra. Sale de la tienda, coje su bultaco y su casco de 900 euros y se va pal pueblo. Justo a la entrada, del pueblo, esta un amigo arreglando el tractor, el amigo es un mulo de 2x2 metros y mas bruto que un arao. Y le dice:

-Mira tio!! , que moto me he comprado, pero lo bueno no es la moto , sino el casco, te puedes dar una galleta a 200 km/h y ni te enteras.

El animal del amigo le dice:

- Coño!!, vamos a probarlo, póntelo!!

El chaval se lo pone, y el amigo coge una maza (martillo gigante ) , y le mete una galleta con todas sus fuerzas en la cabeza, al chaval se le revienta el cerebro y le empiezan a salir los sesos por la nariz , y el amigo le dice:

- Enga!! suénate los mocos , que te voy a dar otro!!!.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

jajajajajaja.Muy buenos esos chistes!!!!!!!!

saludossss y masss chistes!

asi asi un poco de humor jajaja

joder que buenos!!! jajaja :lol: :lol: :lol:

Muy buenos todos :lol: :lol: :lol: :lol:

bueno, os dejo otros chistecicos aunque no sean de moteros, ai van

Esto es Jaimito en clase de lengua y la profesora le dice:

-Jaimito, dime el preterito imperfecto de indicativo del verbo nadar.

-Yo nado, tú nadas, el nada...

-No, más abajo.

-Yo buceó, tu buceas, el bucea...

entra un tontito a comprar zapatillas de deporte:

-¡"Po favó"!...¿me dá unas "tapatillas" de "depot-te"?

-¿Puma?

-¡Venga,va!...¡"mamo" a echá un "cigadito"!

esto era un hombre que se le habia hecho costumbre llegar a su casa muy borracho y entonces la mujer decidio darle un susto y se compro un disfraz de satanas ,entonces cuando el marido llego y se sento en el sofa a ver el tv ella salio y empezo a darle gritos y el sin inmutarse le contesto

no me asustas sabes ,estoy casado con tu hermana.

Un paleto quiere ir a Kentucky pero no sabe cómo pedir el billete en la ventanilla.Un señor amablemente le explica cómo:

-Sólo tiene que ir a esa ventanilla y decir: "One ticket to Kentucky,please"

Dicho y hecho el paleto va a la ventanilla y dice:

"One ticket to Kentucky"

La taquillera le pregunta:

"On the bus?"

y responde:

"A ver a mi primo"

:D :D :D :D :D

saludos y aer si se anima mas este post

:wink:

:lol: